Instrução: A questão refere-se ao texto abaixo.

Could a Clone Ever Run for President?

Dolly is out, but how about “All the way with a cloned L.B.J.”?

Sure, why not? Scientists used to think it would be difficult to clone an animal as complex as a mammal, but Dolly the sheep neatly demolished that theory. If you can clone a sheep, a human isn’t much tougher. Whether it is ethical to do so is another matter, and in fact human cloning has been outlawed in a number of countries and states. But illegal or not, someone is going to do it – and having been conceived by a convicted felon is no bar to public office.

The U.S. Constitution, moreover, doesn’t have a clone clause. As long as you are a citizen and 35 or older, you’re eligible. The age requirement means it can’t happen for a while – 2036 at the earliest (presuming that someone hasn’t already secretly created the first human clone). But 2036 is not that far away. While some may insist that a clone should not be eligible for citizenship, the argument won’t fly. If you are human and born in the U.S., you’re a citizen. A clone will be born in the conventional way, with a mother, a belly button, and a full complement of human DNA.

The obstacle to President Clone will come if cloning carries serious side effects. Dolly the sheep, it turns out, has prematurely aged cells, probably attributable to the fact that she is the biological extension of an animal that was already an adult. Human clones could have the same problem – plus cloning-related mental or behavioral defects that might not be apparent in a sheep.

If these difficulties could be political campaigns could get pretty interesting. Biologists today are talking of using cloning to bring the wooly mammoth and other extinct animals back to life. Maybe Democrats and Republicans would want to try something similar. After all, candidates are always trying to link themselves to great leader of the past. Why not cut out the middlemen? Given the pace of scientific progress, plus sufficiently audacious party leaders, the presidential debates of 2044 could feature some pretty impressive lineups. Imagine Abraham Lincoln talking on F.D.R. or J.F.K. going up against Thomas Jefferson. Or Millard Fillmore vs. Warren Harding.

On second thought …

(Reprinted from Time, “Could a Clone Ever Run for President?”By Michael D. Lemonick, 2001)

Uma das vantagens que a fotografia digital trouxe para o trabalho de fotógrafos e editores é a maior facilidade de anexar e acessar dados de informação técnicos ou, ainda, de autoria e contextualização (legendas) em que uma imagem foi feita. Nos elementos listados abaixo, qual não se refere a este tipo de possibilidade do equipamento digital?

O segmento de assessoria está definitivamente consolidado no mercado de comunicação. O Manual da Fenaj aponta vários produtos e serviços que são oferecidos por uma assessoria de imprensa. Em relação a esse assunto, analise as assertivas a seguir:

I. O levantamento das matérias publicadas nos veículos de comunicação denomina-se clipping e é organizado a partir da leitura, acompanhamento e seleção das notícias que interessam ao assessorado.

II. A sinopse entregue ao assessorado contém a relação dos assuntos divulgados indexada por: veículo, título da matéria e página (quando impresso), programa e horário (TV ou rádio), endereço eletrônico (Internet).

III. O clipping é o resumo das notícias veiculadas nos Jornais e Revistas de maior circulação. Também se faz resumo de publicações específicas da área de interesse do assessorado.

IV. Na súmula, o assessor faz a sua leitura do material coletado, analisando o teor do que foi publicado.

Considerando as definições da Fenaj, quais estão corretas?

Instrução: A questão refere-se ao texto abaixo.

Could a Clone Ever Run for President?

Dolly is out, but how about “All the way with a cloned L.B.J.”?

Sure, why not? Scientists used to think it would be difficult to clone an animal as complex as a mammal, but Dolly the sheep neatly demolished that theory. If you can clone a sheep, a human isn’t much tougher. Whether it is ethical to do so is another matter, and in fact human cloning has been outlawed in a number of countries and states. But illegal or not, someone is going to do it – and having been conceived ……… a convicted felon is no bar to public office.

The U.S. Constitution, moreover, doesn’t have a clone clause. As long as you are a citizen and 35 or older, you’re eligible. The age requirement means it can’t happen ………. a while – 2036 at the earliest (presuming that someone hasn’t already secretly created the first human clone). But 2036 is not that far away. While some may insist that a clone should not be eligible for citizenship, the argument won’t fly. If you are human and born in the U.S., you’re a citizen. A clone will be born in the conventional way, with a mother, a belly button, and a full complement of human DNA.

The obstacle to President Clone will come if cloning carries serious side effects. Dolly the sheep, it turns out, has prematurely aged cells, probably attributable ………. the fact that she is the biological extension of an animal that was already an adult. Human clones could have the same problem – plus cloning-related mental or behavioral defects that might not be apparent in a sheep.

If these difficulties could be political campaigns could get pretty interesting. Biologists today are talking of using cloning to bring the wooly mammoth and other extinct animals back to life. Maybe Democrats and Republicans would want to try something similar. After all, candidates are always trying to link themselves to great leader of the past. Why not cut out the middlemen? Given the pace of scientific progress, plus sufficiently audacious party leaders, the presidential debates of 2044 could feature some pretty impressive lineups. Imagine Abraham Lincoln talking on F.D.R. or J.F.K. going up against Thomas Jefferson. Or Millard Fillmore vs. Warren Harding.

On second thought …

(Reprinted from Time, “Could a Clone Ever Run for President?”By Michael D. Lemonick, 2001)

Os porquinhos vão à praia

Era lixo só. No domingo de Natal, ninguém se atrevia a ir à praia em Ipanema e Leblon, os bairros da “zelite” carioca. É o metro quadrado mais caro do Rio de Janeiro, mas o que sobra em dinheiro falta em educação. Todo mundo culpou a Comlurb, a companhia municipal de limpeza. Que direito tem a prefeitura de expor nossa falta de respeito com o espaço público?

É verdade que houve uma falha operacional. Os garis do sábado à noite teriam de dar mais duro para compensar a redução da equipe da Comlurb no domingo. A praia mais sofisticada da cidade, que vai do canto do Arpoador até o fim do Leblon, amanheceu com 25 toneladas de lixo espalhadas, um espetáculo nojento. Cocos são o maior detrito: 20 mil por dia. Mas tem muita embalagem de biscoito e sorvete. As criancinhas imitam os pais que deixam na areia latas de cerveja, copos de mate, garrafinhas de água, espetos de queijo coalho, canudos de plástico. É o porco pai, a porca mãe e a prole de porquinhos.

Adorei o atraso da Comlurb por seu papel didático. Quem andou no calçadão dominical e olhou aquela imundície pode ter pensado, caso tenha consciência: e se cada um cuidasse de seu próprio lixo como pessoas civilizadas? O Rio está cheio de farofeiro. De fora e de dentro. De todas as classes sociais. Gente que ainda não aprendeu que pode carregar seu próprio saquinho de lixo na praia. A areia que sujamos hoje será ocupada amanhã por nós mesmos, nossas crianças ou os bebês dos outros. Falo do Rio, mas o alerta serve para o Brasil inteiro neste verão. Temos um litoral paradisíaco. Por que maltratar as praias?

Na Cidade Maravilhosa, o terceiro maior orçamento da prefeitura é o da Comlurb. Só perde para Educação e Saúde. Por ano, a prefeitura gasta R$ 1 bilhão coletando lixo dos prédios e das ruas. “Para recolher a lambança que as pessoas fazem nas ruas, parques, praias, são gastos R$ 550 milhões”, me disse o prefeito. “Daria para construir 100 escolas num ano, ou 150 creches, ou 200 clínicas da família.”

No ano passado, ele criou o “lixômetro”, uma medição do lixo público nos bairros. Quem reduzisse mais ao longo do ano ganharia benfeitorias. O campeão foi a Cidade de Deus, comunidade carente pacificada. Menos lixo no espaço público significa economia para o contribuinte e trabalho menos penoso para os garis. A multa no Rio, hoje, para quem joga lixo na rua é de R$ 146, mas jamais alguém foi multado. Os guardas municipais raramente abordam os sujismundos e preferem tentar educar, explicar que não é legal.

Os porquinhos adoram um argumento: não haveria cestas de lixo suficientes. Na orla, as 1.400 caçambas não dariam para o lixo do verão. A partir de fevereiro, as caçambas dobrarão de volume, de 120 litros para 240 litros. E nunca serão suficientes. Porque o que conta é educação e cultura. Ou você se sente incapaz de jogar qualquer coisa no chão e anda com o papel melado de bala até encontrar uma lixeira, ou você joga mesmo, sem culpa nem perdão. O outro argumento é igual ao dos políticos corruptos: todo mundo rouba, por que não eu? Pois é, todo mundo suja, a areia já está coalhada de palitinhos, plásticos e cocos, que diferença eu vou fazer? Toda a diferença do mundo. O valor de cada um ninguém tira.

Em alta temporada, 200 garis recolhem, de 56 quilômetros de praias no Rio, 70 toneladas de lixo aos sábados e 120 toneladas de lixo aos domingos. A praia com mais lixo é a da Barra da Tijuca. Em seguida, Copacabana. Tenham santa paciência. Quando vejo aquela família que leva da praia suas barracas, cadeirinhas e bolsas, mas deixa na areia um rastro de lixo, dá vontade de perguntar: na sua casa também é assim?

A tímida campanha do “Rio que eu amo eu cuido” mostra que muito mais conscientização será necessária. A China produziu um gigantesco rolo compressor antes das Olimpíadas: em outdoors nas ruas, programas de rádio e televisão, o governo pedia à população que não cuspisse e escarrasse na rua. Era uma forma de tentar mostrar ao mundo que o povo não era tão mal-educado.

Experimente responder a estas perguntas. Jogo lixo na rua? Já deixei lixo na praia? De carro, furo o sinal vermelho? Acelero no sinal amarelo para assustar o pedestre? Buzino sem parar e xingo no trânsito? Dirijo depois de beber? Deixo meu cachorro fazer cocô na rua sem recolher? Já fiz xixi publicamente? Corro de bicicleta na calçada, pondo em risco velhinhos e crianças? Abro a mala do carro estacionado para fazer ecoar meu som predileto?

Que tal ser um cidadão melhor e menos porquinho em 2012?

Fonte: (Ruth de Aquino – Revista Época – 29/12/11 – disponível em www.revistaepoca.com.br)

Um fotógrafo está em uma situação dramática: precisa fotografar uma sessão inteira de debates em um plenário legislativo e está com 3 de seus 4 cartões de memória completamente cheios, e sem possibilidade de descarregá-los. Ainda lhe resta um cartão de 1gb para um trabalho que se estenderá por duas horas. As imagens serão utilizadas para a produção de galerias em uma página institucional na web, com dimensões máximas de 800 pixels na aresta maior da fotografia. Levando em consideração a necessidade de espaço e o objetivo final das imagens, a melhor decisão seria configurar a câmera para fotografar em

O lado bom do fim do mundo

Na hora da virada, muita gente veio me desejar um feliz 2012 rindo da lenda (será?) de que o mundo finalmente iria acabar, então seria melhor enfiar o pé na jaca, fazer tudo o que se tem vontade e dar um adeus definitivo convenções. Como não foi marcado nenhum dia para esse cataclisma, ele pode acontecer em fevereiro — no meio do Carnaval, o que seria de péssimo gosto — em agosto, novembro ou 12.12.2012 — são muitas as especulações, mas ninguém sabe mesmo ao certo a data exata desse aguardado acontecimento.

Ficamos naquela ansiedade de não acreditar que uma coisa horrorosa como essa estaria para acontecer, mas, no fundo, no fundo, todo mundo tem uma pulguinha atrás da orelha: ..........., durante tantos séculos, as pessoas acreditaram que o fim se daria em 2012? Alguns dizem que a culpa é o calendário maia, que não marcaria os anos depois de 2012; outros, de Nostradamus.

Já ouvi alguém dizer que o mundo acabaria mesmo em 2022, ano em que um tal cometa se colidiria com a Terra. Seria uma grande pena que começassem a acreditar nessa história, ........... ando achando divertido viver como se fosse o último ano — e olha que ele mal começou.

Se o mundo vai acabar, para que continuar aquele casamento meia-boca ou seguir abrindo mão de pães e doces em nome da duríssima dieta de água e alface? E para que guardar na conta aquele dinheiro que pagaria as tão sonhadas férias em Bali ou Miami? Miami é modo de dizer, ........... ninguém merece, vésperas do fim do mundo, sair do Brasil para continuar nele.

Nesses últimos dias que nos restam, eu não perderia meu tempo colocando para fora todos os sapos que tivemos que engolir ao longo dos outros anos. Sempre imaginei que teria vontade de “dizer umas verdades” para certas pessoas, mas, definitivamente, o tempo é curto para dar espaço raiva, mágoa e ao ressentimento. Na contagem regressiva, esqueci essas criaturas, que alívio.

Como tudo pode ir para os ares amanhã ou depois, ........... não dizer de uma vez por todas pessoa amada como ela é importante para você, que seu coração para cada vez que você a vê, que você nunca imaginou que fosse amar tanto alguém do que jeito que a amou — enfim, dizer essas coisas que fariam qualquer um sair correndo em dias normais, em que o mundo não acaba? Como não teríamos mais tempo para fazer joguinhos de ama-escorrega, a verdade do coração poderia ser revelada nua e cruamente, sem grandes danos para o futuro, que, aliás, não existiria mais.

A vantagem do fim do mundo talvez não seja fazer tudo aquilo de que se tem vontade, até porque, provavelmente, a polícia e as autoridades tomariam medidas enérgicas e cercariam as casas e as fronteiras para colocar uma certa ordem no Apocalipse. O lado bom é poder, finalmente, dizer o que se sente, ........... o ser humano pode ter inventado a Internet, a pílula e o foguete, mas ainda não resolveu seu maior medo, que, ao contrário do que se pensa por aí, não é o de morrer.

É o medo de não ser amado.

(Fonte: Bruno Astuto – Revista Época – 01/01/12 – disponível em www.revistaepoca.com.br)

Assinale a alternativa que completa corretamente as lacunas pontilhadas das linhas 06, 09, 13, 17 e 24.